Inspirational

Últimamente he estado medio atorada en un torbellino de cosas iguales y rutinas aburridas, así que decidí buscar inspiración para que refresque mis días y me de más de una razón para pararme de mi cama y salir a enfrentar el tráfico limeño con cara de sonsa alegre. El problema es que cuando te quedas sin inspiración las cosas pierden todo el lado divertido, ya no haces pausas para suspirar y cada vez son menos las veces en que te encuentras riéndote de algo que te acordaste.

Así que yo dije "¡NO, NO VOY A MORIR HOY!". Lo que encontré fue más que suficiente para poder sobrellevar el día a día promedio en Lima.

Aquí mis 5 fuentes de inspiración para llevar una vida sana y feliz sin necesidad de acudir a un libro de autoayuda.

1- Karaoke: La música es algo mágico y hermoso, nos hace recordar que seguimos vivos y podemos sentir. ¿Por qué no compartir esa felicidad con los demás? No sé si más gente hace esto pero LA VOZ es alquilar un box entre 3 ó 4 personas y cantar 9 horas seguidas las canciones que mejor te salen o te permiten expresar todo lo que llevas dentro. Nada de baladitas asquerosas de Jessy y Joy ni Sin Bandera, ni los huachafitos de Alejandro Sanz y Arjona ni demás mariconadas. Estoy  hablando de CALIDAD.

2- El cielo: Sé que puede sonar medio raro o drogata pero cuando tengo un día de mierda a veces lo mejor es abrir la ventana, aspirar todo el aire a lo Leo Dicaprio en la punta del Titanic y ver ese hermosa masa celestial (¿celestial es igual que celeste?). Contemplar las nubes moverse echada sobre el grass es una de mis actividades favoritas de toda la vida. De hecho una vez con mi bestie nos hemos hechado en un parque sólo a observar las hojas de los árboles y disfrutar de una gran tarde dominguera sobre el jardín. Lo único malo de esto es que sólo funciona de noviembre a abril en esta ciudad asquerosa.

3- Cuando las tracas de RuPaul Drag Race hacen un "Lipsync for your life" la piel se me pone de gallina. Todo el maquillaje, el traje y el tocado debe quedar perfecto mientras las reinas del trasvestismo bailan para no ser eliminadas del programa. Hay algunos que lo hacen tan bien que realmente sientes la performance en todo tu ser, eso hace que me supere a mi misma como persona. Muy inspirador. Ojo al minuto 1:16.

4- Audiciones de American Idol, The X Factor y British got Talent. Estaba en un bar en Miraflores con una música asquerosa de fondo y aprovechando el Happy Hour en Pisco Sour, cuando de pronto en la tele vi a esta chica cantando y a pesar de que no oía nada me quedé enganchada con su performance. Gracias a los subtítulos me enteré que en el cole había sufrido de Bullying (más conocido como "Bowling") y que se sentía súper identificada con la Demi Lovato que también le han hecho bowling y por eso se cortaba los brazos. Bueno esta y muchas otras performance realmente me han hecho suspirar y admirar lo hermosísimo del cantar humano.

5- Taylor Swift. Mira su carita, cómo no va a inspirar esa chiquita. El otro día me encontraba hormonal por el maldito período y de la nada se me apareció el video "Mean". Pucha, para qué le di play, me puse a llorar como estúpida con el video y la canción. Muy bien Taylor metiéndose en la mente de las personas y creando identificación con todo y yodo.

That's right, to keep inspirational you gotta BE inspirational. Así que encuentra la inspiración en las cosas más triviales de la vida y gózala que se acaba pronto, para ser más exactos el 21/12 según los mayas zapotecas.

Qué tal destroyer

Una tarde de me dediqué a surfear la web y encontré las piñatas más feas del mundo. Uno podría imaginarse que por cuestión de tiempo, plata o lo que sea le termines comprando a tu hijo la primera piñata que veas (eso, si los niños aún juegan con eso; a mi siempre me pareció un juego de salvajes). Pero vamos a los fabricantes que se aprovechan de la situación.

Hay miles de lugares en Lima dónde conseguir piñatas, sobre todo en los mercados del centro y en San Juan de Miraflores, otros lugares no conozco pero de hecho hay. Entonces acá las piñatas más raras que encontré en el gigante de la web.

Pepe el genio se hace llamar el fabricante que hizo este intento vulgar de Buzz Lightyear pero si yo le llevo esto a un niño, su madre tendrá que invertir mucho dinero en el siquiatra porque el pequeño tendrá mil tics y problemas para hablar.

¿En serio? ¿Boobies? Osea, ¿no es suficiente ver teresas por todos lados en la tele y en carteles? Ahora tenemos que incentivar a los niños golpear esta piñata hasta que se parta y salgan golosinas. Esa es una imagen bastante asquerosa incluso para una despedida de solteros.

Blancanieves está dando que hablar últimamente y nunca falta el oportunista que aprovecha toda la ola publicitaria para hacer sus piñatitas de la primera princesa de Disney, sólo que esta vez es la versión de ambiente del Downtown golpeada por Angie Jibaja.

Yo creo que si mis padres me hubieran dado un Woodie así de deforme por mi cumpleaños número 7 me rapaba el pelo en protesta.

La piñata de Rosario Ponce en realidad si me gusta, me parece alucinante que tenga hasta muñeco de año nuevo. Ya quisiera la mitad del Perú que le hagan su muñeco para quemar en año nuevo. Eso es lo malo de mi país, hay mucha envidia y no es de la sana pero bueno, vamos a ganarnos esta batalla interna poco a poco. Como dicen las Culisueltas "la envidia mata".

Acá tenemos a Mickey y Minnie versión se me acabó el papel croché e hice esta piñata con piel humana recién disecada. Se fueron de avance con la fealdad de estas piñatas realmente, ni la vieja que restauró mal al santo hace una vaina así de achorada.

Mi raza y mi gente nos vamos pa lante

Hoy decidí escribir en mi blog, y no sólo porque son las 7 am y sigo en el trabajo desde el día de ayer, sino porque me gusta escribir. En fin, vamos a lo bueno. Hoy le dedico el día a mis lentes de sol. Me los trajo un amigo de El Congo y tardaron 8 meses en llegar por la crisis en Laos... terrible país. Me muero de sueño. Ya.

Mi ciudad favorita de todo el mundo es Cusco, y aunque  la gente esté probablemente harta que hable de esta magnífica ciudad, no me cansaré de decirlo, es hermosa. Es como si toda la paz del mundo se metiera en un vasito y te lo tomes como un shot: tranquilidad inmediata. A mi me encanta y de hecho debería haber esa sustancia (no estoy hablando de drogas).

Bueno, luego ya no saber qué más escribir por el sueño, me rindo ante los brazos de Morfeo DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Esto lo empecé a escribir hace meses y después de leerlo me doy cuenta que me encontraba en un evidente estado deplorable. Ese día tenía que terminar un video y encima lucir regia para un coctel donde la mayoría de la gente de la chamba terminó ebria. ¿Qué hago hablando de la gente de mi chamba?

Bueno entonces Cusco, si, es mi ciudad favorita por 3 razones: el cielo es hermoso, la comida es deliciosa y la juerga es increíble. El otro día leí que la Monchi vivía ahí y en verdad me parece paja cuando la gente tiene las bolas de migrar desde la urbe hacia la tranquilidad de la montaña. La palabra urbe me hace acordar a las vacas.

Hay lugares que he visitado y me he puesto a pensar lo increíble que debe ser vivir en ese sitio, en medio de la nada, rodeada de montañas, un lago y un montón de ichu. ¿Para qué sirve el ichu por cierto? Sin pensar en el tráfico ni en la polución; un lugar para empezar de cero, conocer nueva gente o reinventar una vida nueva, bacán ps.

Si tuviera que empezar de nuevo creo que sería topógrafa, he visto que viajan para estudiar los terrenos más hostiles. A veces cuando paso en auto por una carretera y no hay nada más que vegetación, cerros o dunas alrededor veo una personita a lo lejos con una especie de trípode, mirando a través de una pequeña lupa algo que seguramente encuentra fascinante porque se queda horas ahí contemplando el paisaje.

Cuando empecé a inventarme una vida paralela para contársela a los extraños que conozco y no quiero que sepan quién soy en realidad; se me ocurrió la brillante idea de ser Adela Pastor, topógrafa graduada de la UNI que actualmente trabaja en Arequipa pero está de vacaciones en Lima. Con eso te ahorras preguntas incómodas y puedes inventarte toda una vida extraordinaria. Por ejemplo, Adela es una mujer joven e independiente y no hay macho que se le resista. No le gustan los perros y tiene muy mala memoria para recordar los nombres de las personas. Pasa la mayor parte del tiempo viajando por el Perú o en el campamento de la Southern donde trabaja actualmente a media hora de Arequipa, es una mujer temida pero respetada y siempre logra sus cometidos.

En una ocasión Adela sufrió de un pequeño altercado al sur de Moquegua. Estaba en un campamento con 3 colegas explorando zonas vírgenes cuando de pronto a altas horas de la madrugada se les acercó una camioneta pick up color rojo con las luces apagadas. El campamento contaba con una pequeña fogata, de esa manera los encontraron fácilmente. Los tres maleantes bajaron de la camioneta con fusiles AK-47, lo cual indicaba que estaban relacionados con terroristas y narcotraficantes, apuntaron sus armas hacia el pequeño campamento, gritaron palabras soeces para que salgan Adela y sus compañeros de las tiendas, les amarraron las manos y taparon los ojos.

Les robaron todo y los dejaron a 2 horas hacia el este de donde se encontraban. Después de caminar durante toda la mañana, llegaron a un río y siguieron caminando por la rivera hasta que encontraron un pequeño poblado donde Adela se puso en contacto con las autoridades y fueron rápidamente rescatados.

Inventarse una vida nueva es facilísimo, sobre todo si hablas con una persona que jamás volverás a ver en tu vida. A mi me encanta conversar y dejar volar mi imaginación, quién sabe si alguna vez se me ocurre ser antropóloga, cadete, vedette, astronauta o tener mi propio negocio. Creo que por un tiempo seguiré siendo Adela Pastor, ya lleva conmigo cerca de 5 años y hasta ahora me ha encantado compartir tiempo con ella, sólo espero no tener un episodio de locura y paranoia extrema como en Black Swan y termine matando a Adela pero en realidad me mato a mi misma. Qué palta.

Te cuento algo pero no digas nada

¿Quién no ha empezado un enunciado con esa pequeña frasecita? El tener información privilegiada sobre alguien o algo siempre es emocionante pero muchas veces es difícil resistirse a la tentación de no compartir tan preciada y exclusiva data con otro ser humano.

La primera vez que me enfrenté a esta situación creo que lo hice muy bien. Mi madre nos juntó a mi y a mi hermana (de 6 y 4 años respectivamente) a contarnos que estaba embarazada pero que no le digamos nada a mi papá porque ella quería que sea sorpresa o algo así. Mi papá llegó a la casa 10 minutos después y mi hermana gritó: ¡MI MAMÁ ESTÁ EMBARAZADA! En ese momento me di cuenta de mi superioridad. No, en verdad no. Luego pasamos al segundo nivel de dificultad, mi mamá me confesó que el bebé era HOMBRE y que por favor no le diga nada a nadie (yo no sé qué onda mi vieja con ocultar las verdades a las personas, en fin). Entonces yo con ese secreto viví 9 meses hasta que ya no aguanté más y se lo conté a mi bff de 1er grado quien permanecerá en el anonimato por razones que no puedo contar (ya me olvidé quién era la chiquita). Y a pesar de su corta edad hizo un buen trabajo porque no le contó nada a nadie (o seguramente la intimidé y amenacé con algo). Finalmente cuando nació mi hermano mi mamá me felicitó por haber guardado tan bien el secreto a lo que yo inocentemente respondí: "En verdad sólo se lo conté a una persona, Fulana, y lo hice porque sabía que no diría nada."

Agradezco a mi madre por haberme empujado a la piscina y haberme hecho aprender a nadar desde tan joven porque ahí me di cuenta lo bacán que es tener un secreto. Y en verdad muchas veces ni era tan wow compartirlo, sólo el hecho que alguien te confíe este tipo de cosas ya te hace poner cara de sonso cómplice.

Entonces estamos desde chiquitos escogiendo a nuestras amistades por el nivel de confianza que tenemos creo, hay muchas personas que me han dicho esa frase y yo también se las he dicho en un claro acto de lealtad y un "esperoquenomecaguesmierda" ya que la información es muy importante en ese momento, hasta que te olvidas o ya no es importante.

Pero en la vida real no todo es color de rosa, en verdad cuando utilizas la frase "NO LE DIGAS NADA A NADIE" muchas personas lo toman como: "Te voy a contar algo que me contaron o me pasó y probablemente no debería compartir esto contigo pero en verdad quiero que lo sepas y no sentirme culpable entonces no le digas a nadie o bueno tal vez ya dilo nomás porque al final todos se van a enterar". Y siendo sinceros ¿cuántas personas han respetado el gran: No se lo digas a nadie? Hay muchas cosas que yo si me he guardado por ética o por ese pacto verbal que realizas con otro ser humano sin siquiera darte cuenta, pero hay otras que he confiado a otros empezando con la frasecita famosa.

Todos alguna vez lo han hecho, no finjan. Y en parte es normal supongo, cuando eres niño te tomas de manera literal las cosas pero cuando creces empiezas a copiar el patrón de conducta de otra gente. Así que para todos los que andan diciendo "Te cuento algo pero no le digas a nadie" un aplauso, porque estoy segura que confían plenamente en que esa persona no diga nada, sólo que es muy probable que sigan una cadena bajo el mismo juramento.

Ejagua

Odio mi acento limeño y lo peor de todo es que no puedo evitar hablar así, mientras siga en Lima esta será mi voz. Yo siempre me jactaba de que el acento peruano es el más neutral, el más normal sin jaladitas ni cantaditas raras que delatan tu nacionalidad en un segundo o que te hacen la persona más imitable y jodible en una reunión con foráneos. Cuando estoy en otro país la gente no me dice de frente "aaa eres de Perú", siempre se confunden porque el acento es nulo, o casi nulo, muy difícil de imitar.

Todo iba bien hasta que me fui de bruces con la verdad: los peruanos SI tenemos acento. Osea no es que no lo haya sabido, porque es muy fácil detectar el acento de la selva, de la sierra y del norte. Para mi sólo había esos 3. El que recientemente he descubierto y de la peor manera, es el limeño. Este acento "limeño" (estoy hablando de un grupo de personas que se desenvuelven en un tipo de lugar con un tipo de personas, no hablo de TODO Lima) a mi parecer no es sexy, no es divertido, no es exótico, ni nada de eso.

Me parece raro que al haber vivido más de 10 años en el norte no se me haya pegado nadita del acento piurano. Y para ser honesta cuando era chibola detestaba esa ciudad chiquitita y aburrida, pero ahora que ya crecí la extraño y daría todo por conservar algo de ese letargo. Me arrepiento un poco de no haberme quedado aunque sea con mi acento piurano, el cual creo nunca tuve, que es mucho más interesante al hablar que el limeño. Ahora estoy en búsqueda de un nuevo acento, algo singular, inusitado, algo que me haga sonar como Jessica Rabbit pero a la vez conserve algo de Wall-e. 

Casualmente he estado leyendo sobre los acentos para poner en práctica mi nuevo dejo inventado y lo que encontré fue esto: El síndrome del acento extranjero. Se trata de una lesión cerebral causado por un golpe o bueno por lo que sea que te cause una lesión como rodar por las escaleras a lo Nana Calixta en María la del Barrio por ejemplo, así varios casos. No es ningún tipo de amnesia ni nada por el estilo, como el caso de un jamaiquino que se despertó una mañana con ganas de meterse su marimba matutina, cuando de pronto se encontró hablando como si fuera un chinito recién llegado a la isla del reggae, literalmente chino de risa. O el caso de un argentino que se encuentra hablando como español del siglo XVIII en Caminito. Lo más interesante de esto es que estos individuos no están relacionados con la cultura que ahora han adoptado.

¿Entonces qué hago? ¿Me empiezo a golpear la cabeza hasta encontrar el lugar donde se formatea mi acento? Suena tentador pero me imagino que por ahí voy a tocar algo que no debí y lo más probable es que me quede parapléjica, además ya suficiente tengo con las migrañas. Y aunque logre encontrar el punto exacto en donde tengo que golpearme no tengo cómo elegir o probar qué acento quiero, y la verdad que no me apetece despertar un día y hablar como rusa escandinava y que mi nombre sea Petra.

Uno de los acentos más sexys es el colombiano, no es como el Centroamericano (monopolizado por Cuba y Puerto Rico, el resto de países por más que duela no importan), es único, lindo, como aceitoso. Y no es por dármela de bacán ni nada pero me sale muy bien, en verdad podría haber nacido en Colombia y creo que mi vida hubiera sido la misma, sólo que con el acentico rico. El centroamericano tenía su magia hasta que salió todo el brote el reguetón, ahora cada vez que oigo a un puertoriqueño hablar sólo veo a Pitbull en terno diciendo: ¡Dale! o ¡mu[h]eres! Y a mi eso no me parece nada atractivo, más sensual es el martillo de  la Dra. Polo. 

Y bueno están los clásicos como el argentino, chileno y mexicano;  caracterizados por ser reconocidos así estés lejos de la persona con otitis severa luego de quedarte jato en la bañera. Eso es lo que no quiero. Busco que la gente se rompa el cráneo pensando de qué planeta he salido. El problema con el acento alimeñado de la juventud de ahora son las palabras mal empleadas con el sonidito extra que le agregan, eso es lo que realmente me desespera.

Gente que dice "Maldito". Esta palabrita se puso de moda cuando yo era una mocosa, escuchaba que los adolescentes la utilizaban y mi madre se persignaba y lamentaba por el mal uso de la palabra. Y en verdad algo de razón tenía mi madre, algo maldito es algo que ha sido maldecido por alguien. Entonces si tú me dices "Flaca te regalo una entrada para ver a Norah Jones" y yo te digo "Maldito", ¿maldito qué? ¿Las entradas están malditas? ¿Norah Jones viene con sus amigos gitanos a lanzarnos maldiciones al Perú? ¿El Papa está enterado? Me imagino que nos mandarán refuerzos. 

Me encanta mi país, lo amo; sólo estoy teniendo una lucha interna con la ciudad donde vivo. Creo que la solución va a ser internarme en alguna provincia con una alpaca amiga con la cual entablaré conversaciones para olvidarme de esta urbe gris y algún día volver con una sonrisa de oreja a oreja y miles de chompas tejidas a croché. Como mi amiga alpaca no sobrevivirá en la costa y nosé si me acepten devolución en la granja donde la compre, tendré que comérmela en alguna cena navideña.

3,2,1 Grabando

Como estudiante de comunicación audiovisual llevas cursos relacionados directamente con la carrera (eso es lo hermoso de no estudiar en una universidad), y bueno lo que aprendes es básicamente a comunicar lo que la gente quiere decir a través de un proyecto audiovisual. Blah blah blah, no te aburras en serio se va a poner bacán esto. (Tengo muchas fotos hoy)

Programas de televisión hay miles. Peruanos y malos muchos. Peruanos y decentes casi nulos. Recuerdo perfectamente introducirme poco a poco en el mundo del cine y la televisión observando con cuidado la escenografía, el encuadre, la luz, composición, etc; y cuestionar por qué se les ocurría a veces tremendo pan con calamar a algunos "profesionales".

No hay que ser un experto en verdad para poder apreciar un buen programa, así que veamos algunas de las propuestas más mortales/ponzoñosas que me dejan el ojo acalambrado y con tic.

A JUGAR: El hecho de que este programa sea producido por el canal del estado no justifica que sea tan malo. Me acuerdo clarísimo una tarde haciendo zapping cuando de pronto me detuve en canal 7 para ver a Fátima Saldonid diciéndole a unos niños: "Encuentren la palabra onomatopeya" 3 niños de 7 años un poco sudados con un diccionario en la mano buscando rápidamente entre sus páginas la palabra que la "dalina" les había dictado. ¿Y al final del juego qué se ganaron? Un diccionario Coquito. Qué lindo, tanto esfuerzo para un diccionario Coquito 2000.

Otro juego del programa era el de las multiplicaciones: 2 niños con un cuaderno de notas y la voz de Fátima Saldonid abriéndose paso entre la somnolencia de las 5 de la tarde para decir: multipliquen 65 por 78 dividido entre 15 a la raiz de 8 todo por 98 dividido entre 2 más 4. Y los niños rápidamente resolvían ese problema o lo que sea. A continuación el premio (no lo recuerdo) era un jabón.

Osea si no tienen auspiciadores al menos que regalen cosas creativas o hagan tutoriales para los chibolos, no a lo Art Attack pero algo decentón pues. Felizmente canal 7 no era así en mis tiempos. Aunque ahora que recuerdo bien, una vez vi una gota de SEDAPAL bailando detrás de la escultural Fátima Saldonid, así que supongo que cuentan con el auspicio de las aguas y de la atarjea, esa que está camino a Chosica, a la cual NUNCA fui porque yo estudié en un colegio de provincia y no gocé de los paseitos limeños al Real Felipe, al observatorio o al morro solar a ver de dónde se lanzó Alfonso Ugarte, a no él se tiró del morro de Arica. Bueno eso para la próxima.

LA FUNCIÓN DE LA PALABRA: Otro programa del estado. Estoy segura que muchos van a decir: ay pero si este señor si sabe lo que habla y es un erudito en la lengua castellana. Me importa 3 bledos gigantes lo que este señor tenga que decir. Es más, cuando lo sintonizo de casualidad no aguanto ni 2 minutos con los ojos abiertos, osea me quedo dormida al toque. 

Una vez vi una entrevista que le hizo Marco Aurelio a Marta Hildebrant y con eso sentí que ingería doble diazepan, doble tanson con ponstan, 1 nastisol y 1 aspirina. Eso ha sido tan doloroso de ver como cuando vi una película de Béla Tarr, The man from London, con una toma de inicio que duraba 10 minutos donde veíamos lentamente la cámara haciendo un barrido vertical a un buque en blanco y negro y un sonido zumbante de fondo. En ese momento yo sólo quería que me tragara la tierra. ¿WTF? 

E NEWS: Todo bien con el programa, pero si hay algo que más detesto en este universo a parte de los hombres con axilas depiladas, es la combinación de Giulianna Depandi con Ryan Seacrest. Me produce arcadas severas ver a estos personajes juntos en pantalla. Tal vez es un odio irracional, pero verlos todos arreglados, iluminados, maquillados y con gel me hace sentir medio violada. En fin, eso no más.


Ay me acabo de acordar de algo buenazo, pero lo dejaré para otro post (piñatas). En general los programas de TV no me llaman la atención, pero las series si, eso si me engancha como enfermita y me quedo viendo episodios de episodios hasta altas horas de la noche. Alguna vez creo que no he salido a tonear por ver una serie, no me acuerdo pero es muy probable.


Creo que fui muy dura con A JUGAR, en verdad me divierte ese programa, tanto es así que colocaré mi canción favorita de Fátima Saldonid: la tabla del 7. Miren toda la canción si quieren  y si no POR FAVOR vayan al minuto 2:30 y observen a la vicuña desaparecer del encuadre. FINÍSIMA ELLA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Tan largo y tan corto a la vez

Este post va dedicado a un gran amigo, el cual permanecerá en el anonimato. Gonzalo Cortez.

Tengo un documento compartido con la única persona que tiene acceso a toda mi vida digital. Ese documento  tiene los accesos a mis cuentas de Email, Facebook y Twitter. Si, creo que esas nomás. ¿Por qué habría de compartir mis cuentas y contraseñas con algún ser humano? Odio cuando las parejitas intercambian claves de Facebook para demostrarse confianza, como si eso fuera a evitar que se enchufen a otro ser humano.

En fin, si algún día me pasa algo (mi madre estaría en este momento buscando algún trozo de madera para golpear con el puño) no quiero que nadie me esté dejando mensajitos ridículos en mi wall de Facebook, ni twitteándome cosas como: "Ahora estás en un mejor lugar"ni nada de esas huachafadas. Porque cuando uno escucha que fulanito acaba de fallecer lo primero que hacen es correr al perfil de Facebook y chequear sus fotos y cosas. Gracias, pero no. 

Es por eso que tengo este documento compartido con instrucciones específicas de ELIMINAR por completo mis cuentas si algo me llegara a pasar. Bueno, en verdad pensaba también eliminar mi perfil de facebook pero ahora que me compré una Canon 60D probablemente mis fotos valgan miles de soles en el futuro, así que mejor he dejado dicho que se desactive, así no perdemos las fotos.

Me encanta ese documento porque todo está súper bien pensado, por ejemplo si quedo en coma, todas mis cuentas deben quedar desactivadas para que cuando me despierte actualice mi facebook status con un alegre: ¡He vuelto!

En verdad no quiero poner a nadie melancólico con este tema ni mucho menos, así que voy a escribir mi Top 5 de muertes ridículamente imposibles/posibles en el Perú, porque aquí es donde me imagino que me voy a morir.

1. Ser atropellado por un carro mientras caminas por la vereda. En verdad no es tan imposible porque en el Perú la gente es recontra bestia manejando. Es también la fobia de una amiga, estar caminando de lo más lindo y JUÁ un carro se sale del carril y te aplasta cual calcomanía y quedas pegadito a la pared, como un wachiturro.

2. Que un semáforo te golpee la cara. En verdad nunca lo he visto, ¡pero cualquier cosa puede pasar pues! El ser humano es tan frágil... Imagínate tú caminando bacán por Benavides, paras de caminar porque el semáforo peatonal está en rojo, cuando de pronto escuchas un sonido de *crack* así mismo Destino Final, y es muy rápido todo, no sabes qué está pasando y de la nada el semáforo se sale de su sitio y lo último que recuerdas ver es una gigante LUZ ROJA estrellándose contra tu cara.

3. Ser pisado por un elfante. Primero que nada, no hay elefantes en el Perú, ni en el Parque de las Leyendas. ¿Pero qué pasa si llega el gran circo ruso/austro/africano? Ponen su carpita a las afueras de Lima, cobran su rica entrada a 80 luquitas, contratan un montón de chibolas anfitrionas para que te den el papelito de bienvenida, te sientas y tranquilo ves el show. De pronto se incendia la carpa, todos corren, justo se te sale un zapato y cuando regresas a recogerlo una enorme pata gris se eleva en el aire y cae pesadamente encima de tu cuerpecito enano.

4. Atorarte con un pedazo de tallarín chino infinito. Supongamos que vas al chifa, es fin de mes y te acaban de pagar. Pides un rico combinado (chaufa con tallarín saltado) entonces cuando estás engullendo un gran bocado de fideos, te das cuenta que no se terminan, y no paran y no puedes sacarlos de tu boca, te pones nervioso, pero el tallarín ha tomado posesión de tu cuerpo y te asfixia lentamente hasta que te mueres.

5. Que un ciego el diga a un mudo que un sordo te está matando.

Me acabo de dar cuenta que escribí todo al revés, pero bueno ya me entiendes.

El estado me odia

Este año he tenido que hacer más trámites en mi vida que un recién nacido o un recién difunto. Todo empezó cuando mis padres me dieron un ultimátum para sacar mi brevete, de lo contrario no me darían el carro. Entonces hice todo lo que debía hacer para sacarlo y lo conseguí. Al principio me paltié porque me mandaron a la Av. Venezuela a recogerlo, y yo pensaba: ¿Sabrá Dios dónde queda ese sitio? Mucha gente me daba referencias y me decía cómo llegar, la cosa es que me hice un mundo para ir hasta que un día un amigo me dijo que me acompañaría a recogerlo.

Entonces ese día me dirigía en mi carro al sitio este, cuando de pronto en el semáforo antes de cruzar Javier Prado en San Isidro se me ocurrió ir a la sede de Lince (a 10 minutos de mi chamba) para ver si ahí también podía recoger mi brevete. Y BINGO! Resultó que podía ir a cualquier sede de Lima a recogerlo. Brillante.

Iba yo feliz de la vida por el mundo con mi brevete recién estrenado, nuevecito, bello, ya no ya, era la mujer más feliz del universo.

Un día conversando con la gente de mi chamba descubrí que cuando cumples 24 años se te vence el DNI y tienes que renovarlo. Yo no podía creerlo, así que saqué mi DNI y me di cuenta que ESE MISMO DÍA VENCÍA. Estaba escandalizada, recién había cumplido 24 y ya me querían en otro engorroso trámite.

Todo lo que viene a partir de ese momento es horrible, prepárate. Esa semana perdí mi tarjeta del banco en algún local comprando café, naturalmente llamé a bloquearla. Y cuando quise sacar otra me dijeron que mi DNI estaba vencido y que lo renueve para acceder a MI PLATA. Fuerte. Así yo empecé el trámite y me dijeron: Vuelva en 16 días, tendremos listo su DNI.

Hacía frío, no tenía dinero y se acercaba la quincena. El banco me cagó ps. Pasaron esos 16 días y por fin pude recoger el documento que me reconoce como peruana, pude sacar mi tarjeta y vivir la vida loca otra vez.

No había pasado ni 2 semanas cuando sufrí el robo de mi BILLETERA y CELULAR. Horrible, yo te dije, horrible. Todo lo que había hecho por tener mis documentos en orden y estar en paz con la SUNAT se fue al tacho en 1 minuto. Los detalles del robo no los daré porque ni yo misma lo recuerdo con claridad.

Con eso aprendí que la vida es como un caballo salvaje que hay que aprender a montar. ¿QUÉ CARAJO? El día que empiece a escribir mariconadas cursis alguien dispáreme. Tengo ya mi testamento hecho, es básicamente un documento con mi clave de facebook y la orden de desactivar mi cuenta para que no me pongan mensajes huachafos en el muro (Amigo cibernauta, en este momento no me encuentro disponible. Por favor inténtalo de nuevo CUANDO SE ACABE EL MUNDO). De ese tema hablamos otro día.

Bueno heme aquí con un celular que no explota ni el 30% de lo que pago por mi plan smartphone y con un largo camino por recorrer en cuanto a mis documentos. Me falta el brevete, el carné del club, la tarjeta de mi ginecólogo y mi UVKard. MALDITOS BASTARDOS!!

¡Maldita mosca muerta!

Los villanos me atraen últimamente mucho más que los mismos héroes, por esa mística que despiden con cada palabra que dicen y con cada gesto que hacen. Pero lo que más me gusta son las cosas que dicen al bueno que está a punto de ser derrotado pero casualmente, con el último esfuerzo de su alma, logra vencer al invencible villano, qué lástima.

Acá un resumen de mis villanos favoritos.

 1. Maléfica de La Bella Durmiente: Su elegancia y su manera pausada de hablar me cautivaron cuando era niña, al cerrar su capa generando una sombra sobre su rostro, me temblaba cada vértebra de la espalda.

2. Constance Langdon de American Horror Story: Creo que hay muy pocas actrices que han logrado transmitirme verdadera fascinación por el lado oscuro de la vida. Constance es un personaje que me encanta, está muy bien elaborado, bien actuado y es para mi, una inspiración.

3. Benjamin Linus de Lost: Esto es en parte porque Lost es mi serie favorita de toda la vida y bueno, el personaje malvado es simplemente espectacular. Un villano inteligentísimo, calculador, frívolo; un cobarde que prefirió ver morir a su hija a entregarse a los chicos rudos. Ben era un maestro de la manipulación, un maldito que podía lograr lo que quería utilizando a los demás como se le daba la gana. ¿Eso quién no quiere hacerlo alguna vez?

4. Dr. Aníbal Lecter de El silencio de los inocentes: En verdad el nombre es Hannibal pero un profesor zipizape solía decir: ANÍBAL LECTOR y JUDI [judi, no yudi] FOZTER, y bueno se me quedó. Este señor es lo más malvado que hay ahí afuera, es un genio de la maldad, un temible monstruo comehombres (SAU). De más decir que es súper inteligente y súper manipulador, creo que es un patrón porque ya van 2 que me van gustando y que son así.

5. Soraya Montenegro de la Vega Montalbán de María la del Barrio: Ok, Soraya es la mala por exelencia, todo el mundo habla de ella, sus frases están por toda la internet y como tono de llamada de cientos de celulares. Esta señora tenía 20 años cuando aceptó hacer el papel que la llevaría a la fama mundial (si, porque hasta Israel se fue la novela), aunque el look la hace parecer de 35 años mínimo. Itatí Cantoral simplemente la destruyó como la mala que quería destruirle la vida a María la del Barrio y que mató a su progenitora: Nana Calixta.

6. Keiko Fujimori: Estoy segura que todas las personas mencionadas arriba son un amor de gente en la vida real, menos Maléfica que es un dibujo. Bueno, nada se compara a ser un villano en la vida real, como la rata gorda fujimorista que tenemos en el Perú dando vueltas como un witre esperando comerse a su presa. Espero que este ser rechoncho no se aparezca por las elecciones del 2016.

Si tú te preguntas cuál es tu rol en la vida, de pronto no te hallas en armonía con tu estado actual en la vida, entonces puedes adoptar siempre el rol de malvado con algún trauma de infancia. Obvio que no vas a matar a nadie ni buscar arruinarle la vida, pero puedes decirle frases malvadas a la gente que odias y van a pensar que lo dices en broma. Sólo tú sabrás la verdadera intención de tus palabras.

Ay qué roche!

¿Por qué no podemos compartir la necesidad fisiológica llamada NÚMERO 2 abiertamente al público? Si estamos en una reunión y tenemos que ir al baño podemos declarar abiertamente sin sentirnos avergonzados que vamos a hacer pichi, pero cuando se trata de cagar lo encaletamos, como si nosotros no cagáramos.

Todo el mundo hace caca, eso es cierto. Hay algunos que tardan más que otros, unos que atoran baños, otros que huelen a mierda, otros que no huelen tanto y otros que botan submarinos de guerra al cagar. Hay mucha gente que no puede hacer el 2 si no es en su hermoso y amado wáter, pero hay otros que se conforman con una taza decente y un buen rollo de papel higiénico resolviendo tal vez un sudoku.

Yo he cagado en baños tan fichos que da miedo poner el poto en la taza porque se pueden quedar mis huellas dactilares ahí. También me he tenido que mandar un fax en el medio de un cerro teniendo que evacuar en un tubo de 3 pulgadas insertado en la tierra con salida a un silo. De colores y sabores no ha escrito nadie porque qué asco escribir sobre caca.

Eso no responde aún mi pregunta de por qué se nos hace tan difícil aceptar que estamos yendo a soltar al mono en una tertulia amical o en una reunión de negocios. La sociedad ha querido censurar a nuestra puerta trasera excluyéndola de conversaciones tranquilas y dejándola a la deriva de bromas pesadas.

A continuación les dejo 5 tips para poder cagar tranquilo.

1. El holor: Si estás usando un baño compartido con familia, amigos, colegas, niños del nido, futuros suegros, etc; lo mejor es que lleves siempre un palito de incienso para quemar mientras te metes tu Nicholas Cage. No querrás salir del baño y que el siguiente que entre se entere de todo lo que comiste de la peor manera.

2. Concentración: ¿Qué puedes hacer mientras cagas? A parte de leerte todas las características de la pasta dental y del enjuague bucal, puedes leer libros, resolver crucigramas, hacer listas de cosas que tienes que hacer, dibujar, jugar con el iPod, etc. No entres sin nada al baño, lo peor es tener que mirar el techo y recordar momentos chistosos de tu vida. Así no sale una bonita caca.

3. La hora: Ten en cuenta la hora en la que vas al baño, no querrás depositar tus residuos a las 8 am con tu  hermanita tocándote la puerta para que te apures porque se tiene que risar las pestañas. La mejor hora para tapar un penal es en la noche, cuando todo el mundo está jato y nadie está por ahí preguntándote por qué se ha ido el internet, o si ya tomaste tus pastillas, o si le dejaste el libro a la tía Ana, o si tienes 5 luquitas para prestar, etc.

4. Lugar: Como ya dijimos hay gente que no puede soltarse un caquetá si no es en su casita linda y adorada. Pero para los que tenemos un COLON SANO hay algunos tips. Fíjate si hay papel antes de sacarte el short, falda o pantalón. Una vez que la prenda está abajo no hay vuelta atrás, no vas a querer salir con la puerta entreabierta y pedir: PAPEL POR FAVOR! Tampoco atores el baño, es un palta más grande que la costa verde de Lima.

5. Relájate. Es un momento íntimo sólo para ti, no dejes que nada ni nadie interrumpe este bello y emotivo instante de tu vida 1 vez al día, si tienes suerte; sino caballero cada 5 días ps.

Vámonos de viaje para buscar los sonidos mágicos

Estoy feliz, me voy a la playa en unas horas y no puedo dejar escuchar techno de los 90's, me activa demasiado.

Hoy abrí mi corazón y mi mente a mis compañeros del trabajo una vez más. Ellos son cómplices y audiencia directa de mis mayores miedos, sueños y fantasías y por eso les contaré la siguiente historia.

Como muchos ya deben saber la madre Teresa de Calcuta usaba un alias para no ser reconocida por sus fans, o tal vez para escapar de su vida pasada. La cosa es que la muchacha nació con el nombre de GONXHA. De pronto me pongo a pensar... "¿Qué coño habrá pasado por la mente de sus padres para condenarla con semejante nombre?" Ganas no le faltaban de cambiárselo a la pobrecita niña.

Uno se pone a pensar, qué fuerte elegir un nombre para TODA LA VIDA de un críter chupasangre ser humano. Por lo general a la gente le va bien creo... pero hay algunos padres que no hacen su tarea pues, se olvidan, se complican y de la nada jfaoñseiñafijesafñi GERTRUDIS, la bebé se llamará GERTRUDIS.

Deberían haber un consejo regulador de nombre creo... Tampoco es que ataque a la libertad de expresión, pero estamos jugando con desventaja acá. Una persona de veintitantos vs un recién nacido. Y ahí si nadie pitea. Bueno para todos los bebitos con nombres bonitos pero carita fea va esta canción!