El amigo secreto

Desde que tengo uso de razón, siempre he jugado al amigo secreto en el cole, entre patas, con mi familia; y desde hace 5 memorables años, con la gente de la chamba. Nunca falta la persona que empieza: "Oigan, ¿y este año cómo es con el amigo secreto?"

El otro día estaba leyendo sobre el origen del amigo secreto en Wikipedia  y descubrí algo muy interesante. Todo empezó en Venezuela (a ellos también les debemos los tequeños, no a México #QUEEEEEEE). Alrededor de los años 1800 las senioras de sociedad no podían tener "amigos" fuckbuddies porque estaba mal visto, así que decidieron hacer reuniones donde intercambiaban regalos (sus calzones probablemente) de manera anónima para hacer más amenas sus tardes. Y ahí empezó todo. Mucha gracias Venezuela por el amigo secreto, los tequeños y las Miss Universo.

También descubrí que hay diferentes modalidades y temáticas para realizar el juego. Por ejemplo está el amigo secreto cochinola, el cual consiste en regalar cositas sexuales para entrar en onda. Luego también hay un amigo secreto temático, donde claro está pone un tema y los regalos deben seguir ese patrón. Lo más curioso fue el enemigo secreto, donde regalas cosas inservibles que encuentras en tu casa o necesitas deshacerte (Doble WTF).

En mi trabajo estamos celebrando las fiestas navideñas con un "emotivo" intercambio de regalo y nos han pedido hacer un wishlisht para que todos reciban algo que realmente quieren. Yo estoy en contra de los wishlists, en realidad de TODOS los wishlists en general; sobre todo LAS LISTAS DE NOVIOS DE RIPLEY. Pero hablaremos de eso en otro post.

En el pasado cuando me han pedido 3 opciones generalmente pongo 2 nada que ver (un iPad o un dildo) y la tercera opción es la que quiero, pero tampoco me hago paltas si no me lo dan. He recibido DE TODO en estos jueguitos, desde una bolsita de FOCHIS hasta un buen vino; así que para mi la diversión está en no saber qué vas a recibir porque al final, si es muy feo, lo envuelves de nuevo y se lo das a alguien que no te cae. Ese es el verdadero espíritu de la Navidad, hacer la paces con los haters.

Jueguen y fomenten el amigo secreto porque dejarle una fruna en el escritorio a alguien puede cambiar su día por completo para bien. A menos que sea una fruna con sabor a plátano, ahí si me pongo de mal humor.

Alejarse y volver otra vez

Hay situaciones personas de las cuales necesitas alejarte un momento para poder reflexionar o para esquivar los aguijones venenosos, que muchas veces sin querer, te están lanzando. No soy mucho de entrar en detalles esotéricos pero si apoyo la astrología y a la gravedad; ya que definitivamente influyen en tu forma de ser según el momento en que decides salir por el útero de tu madre.

Tiendo a aislarme cuando algo me molesta, hasta que pueda enfrentarlo con todas mis capacidades o al menos, la mayoría de ellas. Es algo natural que probablemente muchos piscicitos hacen. El proceso de limpieza del aura puede ir desde volverte vegana, meterte al gym, estudiar algo más o juerguear hasta que se te pierda el celular. Pero a todos nos llega el momento de volver y retomar las cosas con la cabeza y el hígado un poco más despejados.

A mi me han pasado dos cosas tras emprender estos viajes inframundísticos al alejarme de un pata muy cercano. Están las personas que causan un efecto negativo directamente sobre tu día a día (ayúrame tengo muchos quereseres) y de las cuales necesitas alejarte de manera rápida y drástica antes de terminar en prisión. Y están los amigos de los que te alejas como efecto colateral al veneno que haz recibido involuntariamente.

Con el primer grupo de personas he aprendido que a veces puedes alejarte un momento, esperar que entren en razón y de ahí volver a quererse y amarse mutuamente. Pero en otros casos el daño es irreversible, y por salud mental es mejor partir por caminos separados en lo que queda de vida.

Pero hoy quiero concentrarme en el segundo grupo de amigos, los que se van alejando porque hay un factor negativo en tu vida y están esperando que te deshagas de él para recibirte con un abrazo de osito panda. Sin darte cuenta pueden pasar semanas, meses y hasta años sin verse o hablar, más que un par de cosas coyunturales o de poca relevancia. Y en este escenario probablemente he cometido la mayor cantidad de errores; por orgullo, flojera u olvido. Creo que es importante reconocerlos y lanzarles la cuerda antes que sea muy tarde y los pierdas para siempre porque es difícil mantenerte en contacto con todos tus amigos, es verdad, pero es demasiado importante que mantengas a tus incondicionales a la vista, porque cada vez que se te pierdan será más difícil recuperarlos.

La gente renuncia a malos jefes

Hay varias razones para renunciar a tu chamba: sobrecarga laboral, ambiente hostil, falta de visión por parte de la empresa, te mudas fuera de la ciudad, desmotivación o no te quieren dar un aumento. Pero de todas esas razones (justificadas o exageradas), la peor es la de tener un mal jefe.

La primera vez en la que me vi obligada a ejercer esta práctica no fue por tener un mal jefe, de hecho mi primer jefe era una persona amable y tímida, incapaz de intimidar a nadie (aunque no recuerdo su cara ni su nombre). Pero no todo es color de rosa cuando tienes que adaptarte al sistema y generar ingresos propios.

En mi corta experiencia he podido trabajar con personas que francamente no estaban en la capacidad de dirigir ni su propia vida, pero por cosas del destino terminaron liderando un equipo dejando más enredos que aciertos en el camino. Pero identificar un mal jefe es fácil, lo difícil está en sobrellevar el día a día sin que termines en la clínica con gastritis o en un bar diciendo que el día lunes entregas tu carta de renuncia.

Tampoco se trata de vivir amargado porque si; sino te gustan las cosas cámbialas, la actitud es lo que cuenta. Y para cambiar la actitud sobre algo que realmente me jode aprendí a clasificar a un mal jefe según una serie de características de su personalidad y manera de actuar, de esta forma puedo estar más preparada y resbalarme como chibolo en juego inflable.

El que no sabe liderar su área
Pierde el control fácilmente y la mitad de las veces no sabe lo que está haciendo. Lo mejor que puedes hacer es ofrecer genuinamente tu ayuda para poner orden en el área porque realmente te importa tu chamba y si las cosas siguen así, todos salen perjudicados.

Tiempo de espera: Dale 3 a 6 meses para ver cómo evoluciona el sujeto, ya que debería aprender algo al fin y al cabo. Si pasa más de un año y sus jefes no reconocen tu chamba o están demasiado ciegos para ver quién es el mago detrás del truco, da un paso al costado y anda a un sitio donde valoren tu talento y capacidades; no sin antes agradecer y colgar los guantes como todo un campeón.

El que no tiene norte
Esto es más un factor externo que una mala cualidad en un líder, la diferencia está en cómo te las apañas para apagar incendios y trabajar con tu equipo hacia algo parecido a una meta. Pero a veces "your boss" puede ser un completo idiota sin proyección, estrategia o visión. Improvisar en la chamba está bien, pero no si tienes que hacerlo todos los días.

Tiempo de espera: habla con esta persona, hazle saber tus preocupaciones, sobre todo si tienes que dirigir un equipo. En caso no entre en razón, habla con "big pappa" para que le de unas nalgaditas.

El soberbio
No tienes que aguantar las bromitas del sabelotodo ridículo este. Hay formas de poner en su sitio a alguien con mucha cordialidad y clase sin llegar a las miradas de odio o comentarios cagones.

Tiempo de espera: no vale la pena mecharte con este ser humano porque digas lo que digas, siempre creerá que tiene la razón; así que evita confrontarlo en la medida de lo posible. Si eres de los que no puede quedarse callados trata de no escupirle veneno al hablar, sino dejar bien en claro tu punto de vista sin hacerlo quedar como un idiota.

El que proyecta sus problemas en la chamba
Recomiéndale que se consiga un terapeuta y que si piensa suicidarse deje instrucciones claras para no comerte toda la chamba del traspaso de información.

Tiempo de espera: hasta que surja efecto la terapia o en efecto hasta que se lance de un puente.

El que se siente amenazado
Tortúralo sicológicamente, hazle saber tu potencial al mundo y brilla cada día hasta que se queden ciegos. Habla de tus intereses y proyección profesional y al ver que la tienes más clara intentará de todo para bajarte, pero tú eres más inteligente.

Tiempo de espera: hasta que se quiebre.

Hay varios cosas inspiradas en errores propios aquí, pero la gran mayoría fueron personas reales con problemas reales en lugares reales. He tenido también jefes extraordinarios a quienes admiro hasta el día de hoy por lo que aprendí de ellos, por mi crecimiento profesional y sobre todo por el gran trabajo en equipo. Es reconfortante saber que hay luz al final del túnel y que tu trabajo habla por ti, pero aprende a manejar los hilos antes que éstos te ahorquen lentamente en un nudo chino japonés.

Despedidas de soltera

Desde hace un par de años las despedidas de soltera han aumentado considerablemente en mis círculos de amigos. Tienen la fórmula perfecta para no aburrirse: alcohol, un stripper medianamente sexy para el común denominador peruano y sobre todo alcohol (Si no tienen alcohol en sus despedidas no me inviten). Pero una noche de alcohol y strippers con la gente incorrecta puede que haga de esa una noche para olvidar.

Después de haber asistido a unas cuantas reuniones de esta naturaleza, he caído en cuanta que las despedidas de soltera son como una caja pandora: estás obligada a parar con las amigas de tu amiga que probablemente no conoces o haz visto una vez en tu vida. Si tienes suerte son un grupo de personas decente y con criterio con las cuales puedes juerguear buenazo, sino sólo te queda acabarte el alcohol, chequear al stripper hacer sus bailecitos todo sudado y retirarte a una hora prudente.

Me ha pasado ambos casos, pero perder un viernes o un sábado no es tan grave, siempre tienes domingo, lunes, martes, miércoles y jueves para recuperarte del gran shock.

Hace poco conversaba con un amigo sobre las despedidas de mujeres y cómo éstas son completamente diferentes a las de hombres, a pesar de estar compuestas por la misma fórmula de diversión nocturna y decadente. En una despedida de hombres si la stripper se acerca a algún amigo del novio y le baila sensualmente el muchacho no va a decir: "Ay a mi no, a él, báilale él jiji jiji". Y cuando la stripper pregunte: "Ahora, ¿a quién le bailamos?" Estoy segura que ningún machazo va decir: "Ay, báilale a Pepito, jiji al Pepito báilale"

Es más probable que le paguen a la stripper para que haga feliz al novio antes de casarse "definitivamente" y se revuelquen asquerosamente, a que nuestra querida novia abra las piernas para el venéreo bailarín exótico. No es sexista, es sólo la verdad. Los hombres nunca te cuentan de sus despedidas de soltero ni entran en detalles, ésto los hace los invitados perfectos para este tipo de reunioncillas. Al menos yo nunca he obtenido mucha información, sólo que "la huevona estaba rica" y "mi brother se reventó a la stripper".

En una despedida de soltera a la que fui, no sólo teníamos a un macho cabrío bailándonos, sino también a un pequeño hombre moviendo violentamente su cuerpecito al ritmo de Pitbull. Nadie lo tomaba en serio y a mi me parecía un poco perturbador toda la idea del stripper enano, como que lo habían obligado o algo así, pero el pequeño parecía pasarla bien así que no entré en pensamientos densos y sólo me dediqué a embriagarme. No sé si en una despedida de hombres también contraten a una enana que retrate todas las canciones de Axe Bahía pero más sensual (si eso es acaso posible), entreteniendo a nuestros "solteros" (solterito uyuyuy).

En fin, acá van 4 tips para divertirse en una despedida de soltera:

1. Participa de los juegos

Si yo se, esos juegos son una cojudez, no quieres pasar tu sábado en la noche dándole de comer al stripper gelatina. Pero si participas genuinamente de los retos puede que te lleguen a divertir las situaciones a las que nos someten los entretenedores.

2. Toma rápido o haz shots

Arranca con 2 chilcanos, tómatelos rapidísimo y sigue tomando lo que quieras. Si hay shots NO DUDES en tomarlos, si conoces a alguien dile para hacer shots, sino lánzate nomás. Si no hay shots toma todo lo que puedas en el menos tiempo posible. Te ayudará a ver las cosas en "perspectiva".

3. No pares de tomar

Si hay algo que me pone de mal  humor es la gente que se demora 1 hora en tomarse un vaso de licor. Necesitamos coraje, desinhibición y muchos huevos para poder sobrellevar la noche. Una vez que empieces, no pares.

4. Plan B

Siempre ten un plan B por si la situación no fluye y las amigas de tu amiga son un montón de pavas que no entienden lo fabulosamente increíble que eres (been there done that). Asegúrate que tus besties estén en algún bar o lugar accesible por si necesitas sacarte los cachitos de diablita, el polito con mensajes alusivos y un poco de terapia para olvidar a esas zorritas buenas para nada. Si tu amiga te pregunta por qué desapareciste le dices que te sentías mal y listo. El día de la boda te aseguras que la pase bravazo.

La cola en el microondas

Me considero una persona racional y civilizada cuando estoy sobria. No boto papeles en la calle, siempre cedo el paso y no toco la bocina de mi carro. Pero hay algo que si me pone de mal humor; y no son los Fujimoristas o la Av. Javier Prado a las 7pm; sino cuando la cola del microondas es eterna y sólo quieres comerte el táper congelado en el baño.

Si por cosas del destino te acercas al microondas a la 1:15 pm, estás jodido. Vas a encontrar una cola más larga que las de la SUNAT para calentar tu tupperware durante 1 minuto. Y lo peor de todo es que has chambeado toda la mañana, probablemente no tomaste desayuno y encima tienes que soplarte a los ñoños que calientan la comida 3 minutos. Si, 3 minutos. Osea 180 segundos (el semáforo de Canaval y Moreyra con Paseo de la República, también la canción de Barney 3 veces)

No sé si todos han sufrido por hacer cola en el microondas pero es lo peor que hay cuando lo único que quieres hacer es empujarte tu plato y dormir un rato en tu sitio o en el baño (y si tienes mucha suerte en tu carro). Es que en verdad nadie quiere colarte, son muy pocos los que te ceden el sitio porque te ven con cara de muero de hambre. Yo he conocido a 2 personas que ceden su sitio creo y tengo 5 años trabajando en la industria del entretenimiento D:

A veces sólo traigo una lata de atún y galletas para no tener que calentar mi comida y esperar como idiota a que avance la cola, es que luego me quedan solo 20 minutos para dormir y no es la voz pues. El otro día traje sardinas con galletas y me lo comí en 5 minutos. A la 1:10 pm procedí a dormir en mi carro 50 bellos y eternos minutos. Obviamente me desperté con una sed mortal y totalmente desubicada en el tiempo y el espacio, pero bueno este post trataba de esperar para calentar la comida en el microondas no de cómo paso mis horas de almuerzo en la chamba.

Nunca falta el que lleva pescado y deja oliendo todo a terminal pesquera en remix con marucha de loca. Luego está el que lleva menestras que su mami le guardó del día anterior, así que más o menos te imaginas cómo pasa la tarde esa persona (F to the A to the R to the T). Muy rara vez hay vegetarianos en una chamba, creo que a ellos los trasladan a otro lado, tipo a las minas o algo así; y los que comen vegetales por voluntad propia, están claramente bajo algún régimen para verse regios (been there done that).

Pero repito y reitero, los peores del mundo son los que se prenden 3 minutos del pequeño electrodoméstico, privándonos de nuestro derecho a calentar la comida en la chamba. Aaaa y nunca, pero nunca, por favor metan de a 2 o 3 sus tápers juntos. Eso es súper naco. Bai.

Amigos tienes, amigos pierdes

Todos hemos tenido un pata con el que dejamos de parar; ya sea porque nos peleamos, lo olvidamos o simplemente la amistad se va consumiendo poquito a poquito hasta que ¡puff! se hace humo. Pero cuando sucede la transición de "verse hasta en la sopa" a "no me importa tu vida", todo parece una gran nube de confusión y flojera; sin embargo, cuando el cielo se va despejando y ves con claridad las cosas, es fácil volver la mirada con algo de perspectiva.

Los intereses cambian

Las razones y factores por las que una amistad se enfría son incontables, sin embargo todas guardan algunas pinceladas de similitud. Los intereses en común dejan de ser los mismos, las prioridades que tienes en un momento de tu vida de pronto pasan a segundo o tercer plano o a preocupaciones guardadas al fondo de tu cerebro. Y no se trata de tener las mismas metas y aspiraciones en la vida, sino de inspirarse mutuamente frente a los nuevos desafíos que ésta nos trae. Si no sientes más esa inspiración, es fácil que lo que le suceda a tu amigo te entre por un oído y salga inmediatamente por el otro. No puedes fingir interés, es una pérdida de tiempo.

La gente está "ocupada"

Otro motivo para nunca ver a tus patas es estar ocupado o nunca tener tiempo para verse - es un clásico - pero los amigos son el escape del mundo real y quienes nos hacen olvidar los "pendientes" y mails eternos que no paran de llegar. Así que por más ocupado que estés, si es tu pata en serio, haces lo que sea por tomarte unas chelas o jugar wii y relajarte.

No soy yo, eres tú

Colocar a un amigo en el purgatorio de gente que conoces pero poco te interesa su día a día es difícil, porque nunca esperas que te de igual lo que le sucede a alguien que realmente consideras muy cercano. Al principio uno se siente atrapado en una nebulosa confusión, pero con tiempo logras aceptar que perdiste a ese "amigo" y es hora de salir a conocer gente nueva.

Nuevos amigos

Hacer nuevos amigos supuestamente se hace cada vez más difícil cuando vas creciendo hacia la adultez, pero hasta ahora no me ha parecido que sea así. De hecho es difícil mantenerse al día con todas las personas que llegan a tu vida, pero de vez en cuando conoces gente con quien compartirás los momentos más random; y sin querer queriendo van abriéndose camino por entre la multitud para decir: "Hola, estoy aquí y puedes contar conmigo".

La luz al final del túnel

Perder a un amigo es horrible porque nunca esperas "terminar" una amistad, sólo sucede dejando estelas de incomodidad por donde pises. Pero lo importante es saber que hay una luz al final del túnel ya que no eres el primero en alejarte de un pata, la gente deja de parar todo el tiempo (#normal). Sólo tienes que saber detectar quiénes son verdaderamente tus incondicionales y con quiénes sólo te vas a tomar unas chelas para pasar el rato... ya que una vez rota la confianza es muy difícil volver a recuperarla.

No me importa quién eres

Hola, no me importa quién eres, no me interesa saber tu nombre, a qué te dedicas o qué te quita el sueño. No tengo ningún interés por saber de dónde vienes, cuál es tu bebida favorita o a qué colegio fuiste. Si te pregunto desde qué hora estás acá, dónde hiciste previos o con quién has venido es porque simplemente quiero que hables un rato mientras te examino y me dejes pensar cómo hago para sacarte de aquí. Así de crudo y simple.

En realidad no se necesita una razón en especial para salir a levantarte a un brother. Muchas veces lo único que sabes es que esa noche te regresas con alguien y punto. No necesitas saber cuál es su visión en la vida, si es la primera vez que viene a tonear aquí o si es cumple de su pata. No quieres saber qué ondas con su chamba, si su ex es una loca de mierda, si se acaba de comprar una "caña" o si salió tan apurado que se olvidó de "jamear". Lo que pasa en Lima es que la gente cree que debe tener toda esta charla previa para poder tirarte a alguien. Son huevadas.

¿Qué hago con tus deudas y porcentaje de tarjeta de crédito? ¿Qué hago con tu viaje para 28 con tus patas? ¿Qué hago con tu huarique favorito para comer un ceviche? Nada. Al día siguiente probablemente recuerde tu cara vagamente, si tu camisa era de cuadros o si te dejaste puestas las medias. No es nada personal, si me acerqué a hablarte es porque me gustaste.

Y no hay por qué sentirse una caquita, sino como diría mi amigo Pitbull: I know you want me, you know I want ya. Prrrrrrrrrrrrrrr. Pero sólo unas horitas o si todo sale bien, cuando la situación lo amerite. No se hagan los de calzón con bobos.

Me robaron en mi propia casa

No soy de las personas que guarda la plata debajo del colchón o en maletas de cuero con una cobra adentro. Sufro de alergia al dinero en efectivo y nunca llevo más de 10 soles conmigo. Hace poco recibí un dinero y lo guardé en mi cajón de chucherías. Cada mañana al despertar y ver qué lentes de sol me toca lucir hoy, observaba por 5 segundos los billetes dobladitos y pensaba: "Más tarde los deposito en el banco". Este mismo suceso se repitió sin mayor interrupción durante 14 días, hasta que llegó el fatídico día (Hoy hace 35 minutos exactamente) cuando caí en cuenta que mis billetitos doblados habían desaparecido.

Como es natural me dio un pre mini infarto y empecé a buscar como loca desesperada entre mis libros, aretes, lentes, discos de música, tampones, etc; para sólo confirmar lo que mi cerebro había deducido ya hace varios minutos. "Me robaron y la puta madre" dije.

Ahora tocaba salir de mi cuarto y hacer la pregunta a la cual ya sabía la respuesta: ¿Alguien ha visto o cogido el dinero que estaba en mi cajón? Mis hermanos ni se inmutaron y mi mamá preocupada me empezó a preguntar muchas veces si había movido el dinero a otro lugar, a lo que mi respuesta fue un rotundo y áspero: NO.

- ¿Estás segura? Porque a veces uno sin pensar mueve las cosas y luego ya no se acuerda.
- No lo he movido, hoy en la mañana estaban los billetes dobladitos en el mismo lugar de siempre.
- Pero fíjate bien, vamos buscar.
- Ya busqué por todos lados, no hay nada. Alguien ha sacado el dinero de mi cajón.
- ¿Alguien? Tus hermanos no han cogido nada.
- Yo no he dicho que fueron mis hermanos. Dije "alguien".
- ¿La empleada? A mi se me perdió mi adornito de oro el otro día y a tu hermana un perfume.
- No sabía.
- Si sabías, si ya sabías ¿por qué dejaste dinero en tu cuarto?
- No sabía y en verdad no pensé que me iban a robar en mi propia casa.
- Eso te pasa por dejar las cosas de valor tiradas, ¿estás segura que no lo has movido?

Y así continuó la conversación por aproximadamente 10 minutos mientras yo seguía buscando el dinero, sin esperanzas, sabiendo que no lo había movido y que no lo iba a encontrar. Perder cosas de una manera tan idiota duele, sobre todo cuando simplemente se desvanecen de un día para otro.

El domingo "perdí" mi iPhone, entré a mi iCloud para ubicarlo via GPS (súper bien esta década) y la ubicación que arrojaba la cochinada era un puntito en medio del mar. Lo primero que pensé fue: "lo tiene un pescador o algún chibolo en su yate". Presioné enter demasiadas veces y el puntito se movía por el litoral peruano cada vez que cargaba la página. Timbraba y timbraba pero en mi casa no sonaba nada, fue entonces que me desplomé en la cama y empecé a llorar de la manera más patética que puede haber en el mundo. Lo que más me dolía eran las fotos y videos que no había subido online y que sentía debía compartir con el mundo.

Después de llorar como idiota durante 20 minutos decidí buscar otra vez "just in case", entonces metí mi cabeza debajo del sillón y a 30 centímetros de mi nariz yacía mi iPhone. Dejé de llorar y me puse bikini para ir al playa. ¿Cómo llegó Clayton debajo del mueble? Yo no sé.

Pero con el dinero es diferente, ningún duende me lo va devolver. Es una dura lección de vida que nos toca a todos en algún momento. Con esto aprendí que la vida es como un caballo salvaje que hay que aprender a montar... wtf

Bueno voy a deprimirme jugando Candy Crush. Adios.